A piada dos cinco tomates via MSN

Tenho uma teoria absolutamente infundada e de origem absurdamente irrelevante: a piada mais engraçada do Universo é a dos cinco tomates. Ao menos toda vez que usei dessa baboseira para animar algum ser tristonho, funcionou.

Normalmente, a piada dos cinco tomates aparece do nada – em Barcelona, fiz a performance num portunhol digno de Luxemburgo. A própria insistência em resgatá-la faz com que a história se desgaste, perdendo sua força. Ainda assim, acumulo casos e casos em que a piada dos cinco tomates salvou o dia. Em uma das últimas, usei apenas texto, numa tentativa desesperada de fazer uma grande amiga sorrir.

Amiga triste: Estou triste… Muito triste… 🙁
Marmota: Quer que eu te conte uma piada? 😛
Amiga triste: Quero!
Marmota: Conhece a piada dos cinco tomates?
Marmota: (Sabe que eu nunca tentei contar a piada dos tomates pelo MSN)
Marmota: (Deve ficar uma merda)
Amiga triste: Conheço não…
Marmota: Então é o seguinte:
Marmota: Para você entender o que acontece com os cinco tomates, precisa conhecer a história dos dois tomates.
Marmota: Por alguma razão desconhecida, os dois tomatinhos desejavam atravessar a rua.
Marmota: No meio do trajeto, um deles conversa com o outro:
Marmota: – Olha o carro!
Marmota: # PLOFT ! #
Marmota: – Onde? – diz o outro
Marmota: # PLOFT ! #
Marmota: (E assim termina a história dos dois tomates)
Marmota: (Devo dizer que, pessoalmente, fica melhor)
Marmota: Agora, a dos cinco tomates.
Marmota: Eram dois tomates completamente normais.
Marmota: Dois tomates surdos-mudos.
Marmota: E um meio bobo.
Marmota: Os cinco, pela mesma razão dos outros dois, foram atravessar a mesma rua.
Marmota: – Olha o carro!
Marmota: # PLOFT ! #
Marmota: – Onde?
Marmota: # PLOFT ! #
Marmota: # PLOFT ! #
Marmota: # PLOFT ! #
Marmota: – Daaaaaaaa!!!
Marmota: # PLOFT ! #
Marmota: (E então?)
Amiga triste: HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!!!
Amiga triste: HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!!!!!!
Amiga triste: Eu gostei!!!
Marmota: Hehehehe! Que bom!
Amiga triste: De verdade!!! Obrigada!!!

Marmota: Aeeeee! Acabei de contar a piada dos cinco tomates para uma amiga tristonha via MSN! E acredite: ela gostou!!!
Outra amiga: Claro que gostou. Moças gostam de homens que as deixem felizes.

E eu, uma pedra: minha semana, que já vem desde o final de fevereiro, não é das melhores. Por gentileza, conte uma boa piada. Ou traga uma boa notícia.

Comentários em blogs: ainda existem? (20)

  1. Li a piada 3 vezes para entender e agora estou rindo igual o tomate meio bobo… Dããããã!!!
    Isso mesmo!!! Moças gostam de homens que as deixem felizes. Raro homens que as deixem felizes, detalhe!
    Eu não sei contar piada… Serve cócegas?!?!?! :o)))
    Bjaummmm

  2. Final do Fuzo para a piada dos cinco tomates:

    – Daaaaaaaa!!!
    # PLOFT ! #
    Ao ouvir o barulho, o feirante corre até a calçada e vê os seus tomates esmagados no chão. Enfurecido, ele vira-se para o motorista gordinho do Fiat Uno vermelho e grita:
    – @#$@%*! Invente outra piada e PARE DE ATROPELAR OS MEUS TOMATES!

  3. Piada infame do dia

    Sabe por que o mar é azul??
    Porque os peixes fazem blue, blue, blue, blue!!…

    Ah, esses anglicismos… Todo mundo sabe que peixinho faz é “glub, glub”…

    Risos, gostou?

    Ainda aguardo aquela luz sua…

    Beijos! PS: Tudo vai melhorar, se vai ver…depois da Páscoa tudo será ressurreição…

  4. Piada:

    André: “pq uma cobra nao morde um político? resposta: ética profissional”

    “amiga triste” é uma musica do capital inicial. é assim: “Composição: Fe Lemos/ Flavio Lemos/ Dinho Ouro Preto

    Hoje eu vi o amanhacer
    Sozinho, lendo notícias tristes
    Sobre guerras e religião
    Escuto os ecos da insanidade
    É possível a felicidade?
    Tento imaginar o que nunca senti
    Quero entender quem nunca ouvi
    Vamos fazer o que combinamos
    Lembrar o que foi perdido
    Acreditar que ainda é o mesmo dia
    O mesmo dia que nos conhecemos
    Hoje eu vi o entardecer
    Junto de uma amiga triste
    Cansada da repetição
    De saco cheio da competição
    “Paz e Amor”, que engraçado
    Deve haver algo errado
    Quando vamos entender porque estamos aqui?
    Quando vou poder amar e não me ferir?”

    []s

  5. Mas eu vou contar, não vai ter graça, mas vocês testam aí com os gestos e depois me contam. Mas tem que fazer rápido. É assim:

    Dois amigos estavam na praia apreciando a vista. De repente, vem andando uma menina lindíssima na direção deles. O primeiro diz:
    – Caraaaaaca, maluco, que mulher gata! Se fosse minha eu fazia assim: (faz o típico gesto de enrabamento, de quem pega alguém por trás e puxa, com o auxílio da onomatopéia de um peido.)
    Aí, o outro amigo responde: (isso você não fala. É só o diálogo) – mas aquela é minha irmã!!!
    Aí o outro faz (isso também você não fala) – Ops! Então (ele faz o gesto contrário do enrabamento, de quem está tirando o dele fora, empurrando o alguém para a frente, junto com a mesma onomatopéia de flato).

    Não parece, mas garanto que é engraçado se feito adequadamente…:-)

  6. Eh eh.
    Tu realmente sabes que funciona né?
    Eu, honestamente prefiro a tal piada de manhã bem cedo. Ainda quando estou grogue de sono e cheia de vontades de chorar.
    capiti, ne?
    beijão

  7. Cumpadi, piada por escrito que funcione só se for de pontinhos. Por exemplo: o que é um pontinho amarelo na praia do Leblon cercado de paparazzi? Cheetos Buarque!

    (entra claque de Patetas: iac, iac, iac!!!)

  8. * Adorei a piada de novo, mesmo sem efeitos sonoros..

    Ô meu caro…
    Que doce ver que ainda lembras de mim…
    Meu blog morreu, e minha ausência do mundo blogueiro prolongou-se demais.
    Mas cá estou pra recuperar o tempo perdido e te dar um GRANDE abraço virtual.
    Bom rever seu cantinho e reler suas palavras.
    []s

  9. Aqui em Brasília, antigamente, tinha uma variação dessa piada, envolvendo o nome de uma empresa de ônibus, a Viplan.

    Dois tomatinhos estavam atravessando o Eixão quando um falou:

    – Cuidado com o Vi… PLOFT!
    – Cadê? Não tô vendo nenhum Vi… PLOFT!

  10. Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado
    dez milhões de dólares do caixa.

    O contador era surdo. Por isto foi admitido, pois nada poderia ouvir e
    consequentemente não poderia depor como testemunha de nada.

    Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000,
    levou junto, claro, a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos
    surdos.

    O chefão perguntou ao contador:

    “Onde estão os U$10 milhões que você levou?”

    A advogada, usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador
    onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais):

    “Eu não sei do que vocês estão falando”.

    A advogada traduziu para o chefão:

    “Ele disse não saber do que se trata”.

    O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,
    gritando:

    “Pergunte a ele de novo…” advogada sinalizando para o infeliz:

    “Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro”

    O contador sinalizou em resposta:

    “OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro,
    que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro
    Queens!”.

    O mafioso perguntou para advogada:

    “O que ele disse?”

    A advogada respondeu:

    “Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.”

    heheheh espero que tenha gostado, abração

  11. Marmota, como tu se atreveu a contar em 2005 a piada dos tomatinhos vou ousar contar uma versão dela:
    Dois balõezinhos estavam voando no deserto.
    Aí, um falou: – Olha o cactussssssshhh.
    E o outro: – Que cactussssssshhhhh????

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