O país mais divertido do mundo mostrou neste último domingo ter virado uma mistura de anarquia com administração do PT. Tudo bem, em quatro idas anuais com a turma ao Hopi Hari, jamais encontramos o parque tão cheio, e só isso já seria motivo suficiente para situações adversas. Mas cada um dos nativos hopenses fizeram questão de mostrar seu peculiar jeito de ser… Ser desagradável.

A turma do Nem Fu, resumida ao casal Pinguim e Naninha, Sabbath’s e a família do Márcio (a irmã Ariane e o primo Jesus), chegou ao estacionamento da bagaça pouco antes da abertura dos portões, às dez da manhã. Não faria muita diferença: não havia um canto sem aglomerações assustadoras. Ao lado da nossa caravana, um bólido batido trazia uma mensagem alentadora: “Deus é jóia, o resto é bijoteria”. Excelente.

A palhaçada era evidente antes mesmo de mostrar os ingressos. Três coitados foram escalados para revistar mochilas de todos os visitantes, tudo para seguir uma norma importantíssima: é proibida a entrada de alimentos. Além de provocar um transtorno completamente desnecessário, a medida obrigava a maioria dos consumidores a encarar o horroroso serviço e o não menos horroroso sabor dos restaurantes e seus ainda mais horrorosos preços. Jesus, que não era santo, encheu os bolsos, cueca e meias com todas as barras de cereal que podia carregar. Longe da barricada, pessoas contrabandeavam comida, jogando mochilas na grade. Parecíamos refugiados albaneses.

Lá dentro as filas tomaram conta. As pessoas nem perguntavam do que se tratava e já entravam nelas. Na primeira que a turma decidiu embarcar, o azar prosseguia: uma gordinha estranha ficou presa no brinquedo por alguns minutos, forçando uma parada técnica. A coitadinha, sem querer, dispersou a multidão que esperava por alguns segundos de divertidas chacoalhadas.

O jeito era caminhar pelo parque, em busca de esperas menos injustas. Em um dos caminhos, algumas latas de lixo mal posicionadas indicavam o que parecia um caminho interditado. Mas como havia uma brecha, e pessoas passavam por ali, seguimos o fluxo. No trajeto, nada indicava reformas ou qualquer coisa que merecesse o fechamento do caminho. Nem por isso deixamos de ouvir uma vendedora de sorvetes pouco amistosa, ralhando conosco. “Ô pessoal, vocês não estão vendo? Ta fechado aqui, não pode passar!”. Ah, sua ranheta, agora é tarde. Enfim, no decorrer do dia, alguns funcionários serviram como “guardas” da passagem, evitando a circulação. E eu perguntando: pra quê isso?

Antes do almoço, a turma do Nem Fu descobriu a boa e velha lata giratória, onde ficamos ainda mais tontos. Depois de enlouquecer perdidamente, a patota deixa o brinquedo ouvindo a pobre comandante da atração: “atenção, parada orgânica”. Parada orgânica? Tucanaram o “vomitaram”!

Finalmente, depois de passearmos em um ou dois brinquedos em três horas, decidimos passar mais duas à espera dos deliciosos lanches do Rópi Rango. Pessoalmente, acredito que eles misturam requeijão com maizena e corante para compor uma imitação bem vagabunda de “Cheddar McMelt”, e obviamente bem mais caro. Aliás, não seria muito mais vantajoso encher Hopi Hari de franquias conhecidas?

Bom seria se o problema fosse apenas esse. Decidi gastar pra valer e pedir uma sobremesa. Só tinha torta de limão, fazer o quê. Na etiqueta, o aviso: “descongelado em 18/03, consumir até 25/03”. E apesar de estar com metade dos neurônios desligados, sabia que era domingo, dia 26.

– Moça, por favor, será que você poderia conseguir uma torta dessas com uma data diferente? – perguntei, educadamente, a mocinha do restaurante. Ela pediu desculpas, entrou numa salinha e deixou minha sobremesa com alguém. Segundos depois, surgiu uma loira mal educada, certamente a gerente, gritando: “de quem é essa torta?” Levantei a mão em silêncio e peguei meu doce novo. Quer dizer, era uma torta bem parecida com a outra, mas misteriosamente, sem a etiqueta de validade.

– Moça, por favor, veja atentamente a minha testa. Está escrito “idiota” nela? O que te faz pensar que não vou acreditar na hipótese da torta ser a mesma? – perguntei, desta vez sem a mesma educação de antes. “Nãããão, meu senhor. Garanto que é outra. É que tem muitas tortas dentro do nosso refrigerador e bla bla bla bla…”. Ok, não perderia tempo brigando por causa de um doce estúpido. Comi e, se passasse mal, processaria o parque.

– Aqui pode tudo, meu – resumiu um palhaço da fila do Rio Bravo, logo depois do almoço. Tudo graças aos “caracóis” vazios para estabelecer as filas. Ao invés de fazer a volta, os nós cegos pulam tudo, inadvertidamente. E estão certos, segundo eles. Afinal, se até os nativos tratam o parque com descaso, imaginem os visitantes. Definitivamente, aquilo já foi bom: na saída do Rio Bravo, a tradicional foto da travessia não funcionava. O artigo à venda mais interessante era um porquinho bem mequetrefe. Para guardar o dinheiro ao invés de comprar passaporte pro Hopi Hari.

As horas seguintes foram salvas graças a outro brinquedo: minha mini-senha, joguinho trazido da Alemanha que foi exaustivamente usado na fila do Katapul. “Puxa, que boa idéia, Da próxima vez, vou trazer um tabuleiro de damas”, revelou um baiaba da fila. Acredito que meu artefatozinho fez sucesso mesmo fora da turma.

Mas a fila mais injusta, no fim das contas, não era a do Montezum, nem a do Vurang, montanhas-russas tradicionais mas impossíveis de se entrar. A patota decidiu encarar o Ekatomb, um troço de gente doente, que vira cambota sucessivas vezes como se estivesse rolando no ar. Ao entrar na fila, a turma observava o brinquedo girar umas três vezes. Uma hora e pouco depois, o cidadão que estava no comando decidiu girar a bagaça uma vez só. Aquilo trouxe a decepção que faltava para todos. Decisão unânime: ainda nem eram oito horas, mas não havia mais nada a fazer ali. Em tempo, dos males, o menor: ao contrário do resto do Estado, não choveu em Hopi Hari.

Curiosamente, apesar de tudo, consegui me divertir com os amigos e guardar mais uma história bacana, ainda que cheia de percalços. Enfim, como já me disseram mais de uma vez que eu reclamo demais da vida, talvez eu devesse levar isso mesmo à sério, me tornar um mal humorado crônico, ficar puto de verdade com tudo. Mas prefiro pensar que, como dessa vez não valeu, não custa nada pensar em uma segunda tentativa em 2006, mesmo sabendo que será muito difícil.

Atualizado: tem mais fotos imperdíveis no Multiply do Márcio, bem aqui.