Ô semaninha essa. Mesmo escalado para o plantão do final de semana, ao menos agradeço a Deus por ser sexta-feira. Vez ou outra eu paro pra pensar se vale a pena seguir nessa rotina de doido… Enfim, de certa forma, todos que trabalham em uma cidade com o ritmo de São Paulo devem se sentir meio tantãs mesmo.

Mas poderia ser bem pior, como mostra o texto “Como parecer um louco na sociedade moderna”, cujo autor, depois de tantas idas e vindas pelas caixas postais e blogs alheios, entrou para o rol dos desconhecidos. Serve como anedotário, para aliviar a sua tensão, ou ainda como receituário, caso você queira admitir sua frágil sanidade!

No elevador:
– Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
– Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
– Ofereça-se para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
– Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. como vai você?”
– Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
– Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
– Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
– Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
– Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
– Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
– Pergunte: “Você sentiu isso?”
– Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
– Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
– Mate moscas que não existem.
– Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
– Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
– Faça caretas dolorosamente, bata na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
– Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
– Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
– Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
– Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
– Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
– Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
– Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”.
– Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.

No dia-a-dia:
– No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
– Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
– Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
– Cante junto na ópera.
– Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
– Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não vai à festa deles porque não está no clima.
– Ligue para o CVV e não fale nada.
– Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
– Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
– Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
– Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.

Agradecimentos especiais a bela e simpática moça que enviou esta mensagem. Ah se ela me desse bola…