A verdade sobre Chuck Norris

Seu nome é Carlos Ray Norris Jr. Ele nasceu na cidade de Ryan, em Oklahoma, Estados Unidos, no dia 10 de março de 1940 (é de Áries Peixes, portanto). Fez parte da Força Aérea americana a partir de 1958 – durante meses em ação na Coréia do Sul, recebeu o apelido de “Chuck” e começou a treinar artes marciais. Deixou a carreira militar nos anos 60, passou a dar aulas de karatê e se tornou campeão mundial da modalidade seis vezes. Nos anos 70, conheceu Bruce Lee, que se tornaria um grande amigo. Em 1977, lançou seu primeiro filme como protagonista. Tornou-se mundialmente conhecido graças aos seus personagens Walker Texas Ranger, Coronel James Braddock, McQuaid o Lobo Solitário, Major McCoy do Comando Delta…

Especialmente nos EUA, Chuck Norris se tornou um mega-ícone da cultura pop – até o ex-presidente George Bush (o pai) declarou ser fã do ator. Talvez por conta dessa idolatria, a web tenha se encarregado de espalhar uma série de fatos verídicos sobre Chuck Norris. A brincadeira já foi traduzida e circula por e-mail com força total. Com vocês, os meus preferidos:

As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Infelizmente ele nunca chora. Nunca.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

O principal produto de exportação de Chuck Norris é dor.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally está escondido.

O tempo não para. A não ser para Chuck Norris.

Não existem armas de destruição em massa. Somente Chuck Norris.

Chuck Norris tem duas velocidades. Andar e matar.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.


Ele responde! – O site oficial de Chuck Norris traz uma mensagem do próprio, a respeito da sequência de "fatos verídicos" que se espalhou pela rede: "Estou ciente das declarações feitas sobre mim, que circulam pela Internet. Alguns são engraçados. Outros nem tanto. Como conheço mais o oeste selvagem do que o selvagem mundo da Internet, não sei o que fazer exatamente. É surpreendente. Sei que meninos serão sempre meninos, por isso não me ofendo nem julgo essas coisas seriamente. Quem sabe essas mensagens de uma única linha motivem jovens a procurarem fatos reais, como as de meu recente livro autobiográfico "Against All Odds?". Eles podem se interessar o suficiente para conferir meu romance baseado no Velho Oeste, "The Justice Riders". Estou muito orgulhoso deles." Original em inglês aqui.

E tem mais: o You Tube traz o próprio Chuck Norris lendo as dez melhores em um programa de TV. Imperdível, aqui.

Na última página do Guinness, o Livro dos Recordes, está escrito em letras minúsculas, que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris. Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

O tipo sanguíneo de Chuck Norris é o AK+ (Ass-Kicking positivo). É compatível apenas com equipamentos de construção pesada, tanques e aviões a jato.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Quando Chuck Norris paga seus impostos, ele envia formulários em branco incluindo apenas uma foto sua, preparado para atacar. Chuck Norris nunca precisou parar impostos. Nunca.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele chuta vacas, que produzem manteiga na hora.

Certa vez Chuck Norris deu um chute na cara de alguém com tanta força que o seu pé ultrapassou a velocidade da luz, voltou no tempo, e matou Amelia Earhart enquanto ela voava sobre o Oceano Pacífico.

A Grande Muralha da China foi originalmente criada para impedir o avanço de Chuck Norris. Não funcionou.

Chuck Norris é o responsável pela superpopulação na China. Em um curso de karatê em Pequim, todas as mulheres num raio de 1000km ficaram grávidas instantanemente.

Certa vez Chuck Norris comeu três bifes de 1,5 Kg em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos transando com a garçonete.

Urinando, Chuck Norris consegue facilmente soldar titânio.

Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo. Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

Se você perguntar a Chuck Norris que horas são, ele dirá “dois segundos até…”. Depois que você perguntar “dois segundos até o quê”, ele dará um chute na sua cara.

A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

Não houve uma bomba em Nagazaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

Chuck Norris já derrubou um caça alemão usando apenas o dedo e gritando “Bang!”

Chuck Norris apostou com a NASA que poderia sobreviver a uma reentrada na terra sem a necessidade de um traje espacial. Em 19 de julho de 1999, Chuck Norris, nu, reentrou na atmosfera da terra, passando sobre 14 estados americanos e atingindo a temperatura de 3000 graus celsius. Constrangida, a NASA alegou publicamente que se tratava de um meteoro, e ainda deve uma cerveja a Chuck Norris.

Numa sala de estar normal, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala de estar.

Cientistas estimaram que a energia liberada durante o Big Bang é equivalente a 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara).

O chute de Chuck Norris é o método de execução sumária preferido em 16 estados norte-americanos.

No início, nada existia… Então Chuck Norris chutou o nada e disse: “vai trabalhar”. Essa é a história do Universo.

A casa de Chuck Norris não tem portas, somente paredes que ele atravessa.

Uma vez, Chuck Norris ingeriu um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Quando esfrega suas mãos, Chuck Norris consegue transformar diamante em carvão.

A resposta para a pergunta “Who let the dogs out?” é Chuck Norris.

Durante o vestibular, escreva “Chuck Norris” em todas as respostas. Você vai passar em primeiro lugar.

Chuck Norris inventou o preto. Aliás, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

A cena de abertura do filme “O Resgate do Soldado Ryan” é parcialmente baseada em jogos de queimada de que Chuck Norris participava na segunda série.

O programa “Survivor” tinha a premissa original de colocar pessoas numa ilha juntamente com Chuck Norris. Não houve sobreviventes, e a fita do programa piloto foi incinerada.

A premiada série “Lost” foi gravada na barba de Chuck Norris.

O título original do filme “Star Wars” era “Skywalker Texas Ranger”, com Chuck Norris.

O filme “Invasion USA”, de 1985, é na verdade um documentário.

Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

Chuck Norris não sai para caçar, pois caçar dá margem a falhas. Chuck Norris sai para matar.

Ninjas são treinados diariamente para serem iguais a Chuck Norris. Mas normalmente eles são treinados apenas para serem mortos por Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris. Existe outro punho.

Certa vez Chuck Norris chutou o pescoço de um cavalo. Todos os descendentes desses animais são conhecidos atualmente por girafas.

Saddam Hussein não foi encontrado em uma caverna. Saddam levou um chute de Chuck Norris no Kansas, fazwendo com que atravessasse a Terra e parasse apenas na superfície do Iraque.

O quarto de Chuck Norris tem um abajur não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas sim porque o escuro tem medo de Chuck Norris.

A sombra de Chuck Norris das cinco da tarde de hoje apareceu ontem.

Chuck Norris já esteve em Marte, é por isso que não há sinal de vida algum no Planeta Vermelho.

Chuck Norris não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente chuta os carros para passar.

Quando Chuck Norris faz uma flexão de braço, ele não está se levantando, mas empurrando a terra para baixo.

Chuck Norris não se fere. A única coisa capaz de ferir Chuck Norris é Chuck Norris.

Atualizado: É impressionante como o fenômeno se espalhou por aí. Uma nova busca no Google trouxe mais algumas verdades invioláveis de Chuck Norris.

Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

Chuck Norris consegue dividir por zero

Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já Superman usa o uniforme do Chuck Norris.

Quando Deus disse “faça-se a Luz”, Chuck Norris gritou: “diga por favor”.

Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

O jeito mais rápido de parar o coração de um homem é pelo punho de Norris.

Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

A unidade militar “Chuck Norris” não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

A grama do vizinho sempre é mais verde, a não ser que Chuck Norris vá lá. Nesse caso, a grama vai estar ensopada em sangue e lágrimas.

Quando Chuck Norris fala, todos o ouvem. E morrem.

O café de Chuck Norris é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.

Se você procurar no Google “Chuck Norris levando uma surra”, você não vai encontrar resultados.

O que passa na cabeça das vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O sapato de Chuck Norris.

Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas, pois a vingança é um prato que se come frio.

Chuck Norris não brinca de Deus. Brincar é coisa de criança.

Chuck Norris não pode “amar”. Ele pode “não-matar”.

De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode te dar um chute ontem.

Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa “60 minutos”.

Chuck Norris mantém os seus amigos próximos e seus inimigos mais próximos ainda. Próximo o bastante para derrubá-los com um chute na cara.

Chuck Norris pode fechar uma porta giratória.

Todas as vezes que Chuck Norris sorri alguém morre. A menos que ele esteja sorrindo e chutando a cara de alguém. Aí duas pessoas morrem.

Quando Chuck Norris vai doar sangue ele recusa a seringa, ele pede um revolver e um balde.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos o avisassem de que havia uma stripper dentro do bolo.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Chuck Norris estava uma vez em uma briga de facas. E as facas perderam.

Chuck Norris inventou a receita secreta dos frangos do KFC com 11 ervas e especiarias. Mas jamais ninguém mencionou o 12º ingrediente: o medo.

James Cameron queria Chuck Norris para estrelas “O Exterminador Do Futuro” mas aí ele pensou bem e achou que seu filme ia virar um documentário, então chamou o Arnold Schwarzenegger.

A 3ª Lei de Newton está errada: Mesmo que ela diga que para a cada ação há uma reação igual, não existe nenhuma força igual em reação a um chute de Chuck Norris.

Uma imagem é melhor do que 1000 palavras. Um Chuck Norris é melhor do que 1 bilhão de imagens.

Nós vivemos em um universo em expansão. Todo ele querendo escapar de Chuck Norris

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina em pequenas latinhas. Nós conhecemos essa bebida como Red Bull.

Quando Bruce Banner fica nervoso ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica nervoso ele vira Chuck Norris.

Chuck Norris usa uma cascavel viva como camisinha.

Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16. Segundos.

- Marmota, você cheirou acetona? Essess dias escreveu uma bobagem infantil e pueril que não fez mal a ninguém. Ontem falou sobre uma matéria que todo mundo já comentou. E agora vem com essa palhaçada?
- Palhaçada? Ok, essa do Chuck Norris está ficando batida... Mas é engraçada!
- Batida? Nossa, essa saiu no Kibe Loco faz um bocado de tempo, seu imbecil!
- Ah, vai te catar. Tenho direito de fugir do timing, seu rabugento (tomara que o Chuck Norris encontre você).

Comentários em blogs: ainda existem? (182)

  1. Aliás, uma vez eu vi um pontinho marrom chutando tudo o que via pela frente. Era Chuck Nozes.

    Um abraço!

  2. Eu concordo e acredito em tudo que esta escrito sobre Chuck Norris tanto que tão que existe ate uma seita religiosa em sua homenagem os “Discipulos de Chuck Norris” kkkkkkkkkkkkkk.
    Muito boa mesmo viu aahahhahahahahaa.
    Abração
    PS: Não vou disser “Deus Salve Chuck Norris” porque Chuck Norris nunca precisou ser Salvo ahahhahahaha.

  3. “Entre Chuck Norris e Jesus, Chuck Norris é superior. Enquanto Jesus andou sobre a água, Chuck Norris andou sobre Jesus.”

  4. chuck norris, é um mero ser comun relacionado as habilidades de seu xitonga q mora no norte de jucampira!!
    seres ineptos q n conhecem a arte do saber de seu xitonga!
    seu xitonga é a oitava maravilha do mundo sendo q ele criou as outras, obviamente chuck é um ser mediano!
    sinceramente até og qnd conheci seu xitonga fikei estupefato com tais habilidades, ele é digno de todo louvor, sua sapiencia é expontanea e seus pensamentos são grandes obras q destorpecem o minimo ato de calcular!
    chuck dividi por zero? haha talvez ele saiba usar um pouco de limite em 0/0 = a qlqr numero!!
    conheçam seu xitonga e tentem compara-lo com chuck!
    se possivel for!!
    abraços!
    dicipulo de xitonga!

  5. O filme Alien vs. Predador se chamava Alien e Predador vs. Chuck Norris, mas foi buscamente modificado, pq ninguem iria ao cinema para ver um filme de apenas 14 segundos!!!

  6. Um dia, Chuck Norris deu um Round-House Kick tão forte na cara de um homem, que ele vôou na velocidade da luz, atravessou a linha do espaço-tempo, e bateu em um navio chamado Titanic.

  7. Aí chuck norris dá bandeira na sueca(ganhar tds os pontos) msm q o adversário tenha o às de trunfo hauhauahauha

  8. Quando o homem cai na água ele se molha, quando Chuck Norris cai sobre a água, a agua fica Chuck Norris.

    Conte de 1 a 10. Esse é o tempo que Chuck Norris levria para te matar (47 vezes)

  9. Quando Chuck Norris joga war todo os países se rendem a ele antes que o jogo começe!
    Dale Chuck mestre de Bruce Lee huahuahua

  10. Deus não existe é uma invenção de Chuck Norris pra não ter ninguem enxendo o seu saco o tempo inteiro!

  11. Uma vez,Chuck Nórris venceu um torneio de poker com um 2 de paus e a carta de passe livre da prisão do banco imobiliário

  12. Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter todas essas abilidades ,quando o diabo veio buscar chuck norris deu um houndhouse kick nele,
    hoje os dois jogam poker toda sexta feira

  13. chuck norris naum estuda os fenomenos da física….os fisicos estudam o fenomeno chuck norris…

  14. chuck norris dorme de luz acesa..+ naum pq ele tem medo do escuro, pq ele tem medo dele mesmo..

  15. depois do maremoto na asia, chuck norris prometeu nunca + lavar as suas havaianas no pacifico….

  16. a 1ª coisa q chuck fez qndo nasceu foi traçar a enfermeira…ele foi o 1º da vida dela, e ela a 3ª da vida dele…

  17. Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele

  18. Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.

  19. O rascunho original de senhor dos Anéis tinha Chuck Norris como protagonista ao invés de Frodo , + versão soh tinha 2 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo….

  20. Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.

  21. o sonho de bruce lee era d um dia bater em chuck norris.um dia ele fez cocegas em norris, e dpois desse dia morreu com um ematoma de roundhousekick…

  22. quando saddam hussein soube q os exercitos americanos iam atacar seu país, foi a luta.quando soube q chuck norris estava vindo, enfiou-se num buraco por 6 meses….

  23. a verdadeira razao de bin laden c esconder em cavernas eh estar jurado de morte por norris…

  24. Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a rambo mais rápido do que você com a faca.

  25. O chute de Chuck Norris é tao forte q uma vez ele ameaçou dar um chute numa girafa, q não “fala”, e ela o falou, gritou, IMPLOROU para q ele não a matasse.

  26. O Ronaldinho Gaúcho é mto feio pq ele é o único caso registrado, de toda a história do mundo, q sobreviveu a um chute de Chuck Norris na cara

  27. Chuck Norris é contra a clonagem.Porque segundo ele se o Chuck Norris der um RoundhouseKick em Chuck Norris o mundo vai acabar.

  28. Se Chuck Norris morasse em Gotan City os pais do Batman não teriam morrido, pq ele mataria o ladrão antes mesmo dele pensarem roubar.

  29. chuck norris e tao rapido que ele pode da duas voltas ao redor da terra e dar um soco na sua propria nuca.

  30. dois mil anos atras chuck norris foi enviado a terra para fazerem um testi…colocaram o DNA do norris em um rato de laboratorio e hoje em dia essis ratos sao conhecidos por ursos polares.

  31. o que seria do batmovel sem as chuck rodas.sem graça espero que um dia possa conhecer chuck norris huuuuuuuuooooooooooosou seu maior fã.kkkk flw galera

  32. Quando vc era criança, brincava com comandos em açao. Chuck Norris brincava com exterminadores do futuro.

  33. Chuck Norris além de conseguir lamber seu próprio cotovelo, ele é capaz de lamber sua nuca. Simultanêamente!

  34. chuck norris crusou com um urssoeleficou taum tralmatizado que ficou branco e correu parao sul e ate hj e conhecido como ursso polar

  35. eu amo Chuck Norris, assisto todos os filmes que ele fez “ele é lindoooooooooooooooooooooooooo”

  36. Chuck Norris desmentiu a 3º lei de Newton pois sua porrada eh uma ação q naum tem reaação,pois uma simples cosquinha naum eh considerada reação

  37. Quando chuck norris pega num fio de alta tensão, ele não toma choque. Quem toma choque é a rede elétrica.

  38. Chuck Norris nunca morre, quando a morte chegou perto dele ele deu-lhe um chute,e agora a morte usa a capa preta pra esconder o buraco na cara

  39. Chuck Norris doou seu corpo para a realização de estudos científicos após a sua morte. O problema é que Chuck Norris não morre jamais.

  40. chuck norris não concorda com a 3º lei de Newton pois naum há reação á um hound house kick!!! só a morte! haushaushasu

  41. Recentes estudos criptográficos dos textos de Leonardo Da Vinci revelaram um cifra constante. Ao ser traduzida em caracteres latinos formou o nome: Chuck Norris.

  42. Uma importante clínica americana de reprodução humana anunciou o interesse em vender o sêmem de Chuck Norris. O problema é que um único espermatozóide custará algo em torno de U$ 500.000,00.

  43. O Instituto Ibero-Americano de Antropologia e Paleontologia divulgou pesquisa que comprova a existência de outra espécie humana. Além do homo sapiens sapiens, os cientistas reconhecem uma variante mais avançada, denominada homo sapiens norriensis. Chuck Norris é uma espécime desse tronco.

  44. O físico Stephen Hawking declarou recentemente que possivelmente exista um único físico capaz de formular a teoria do campo unificado: o físico de Chuck Norris.

  45. após assistir a fita amaldiçoada da samara o telefone do Chuck Norris toca:

    -quem é?

    (voz sumida) – perdão, foi engano…

  46. Durante a Guerra da Coréia, Chuck Norris foi capturado por uma patrulha norte-coreana. Um pelotão inteiro tentou estuprá-lo, mas sem sucesso. Chuck Norris é impenetrável!

  47. hehehw cada dia q passa mais parada do Norris surge……valew ae galera se surgi + alguma manda pro meu e mail….

  48. Chuck Norris não teve concorrência na fecundação, pois tinha aplicado um roundhouse kick em todos os outros ainda no testículo.

  49. O ultimo peido do Chuck Norris foi conhecido como Katrina…. E a ultima mijada abalou a Indonésia…

  50. Certa vez, Chuck esqueceu uma cueca em um hotel no Texas. Cientistas a acharam, coletaram as secreções e sintetizaram o medicamentos que hoje é conhecido como Viagra.

  51. Chuck Norris tem uma única mágoa: ter gritado muito alto e provocado a morte dos Dinossauros.

  52. Chuck Norris sempre se diverte, joga games de PSOne, PS2, XBOX e Game Cube no seu Nintendinho com um emulador feito por ele mesmo.

  53. A voz de Chuck Norris podem encantar as pessoas, tornando-as dóceis. Depois ele mata a todos!!!

  54. Chuck Norris não corre, ele é o vento.
    Chuck Norris não dorme, ele é a noite.
    Chuck Norris não brilha, ele é o sol.
    Chuck Norris não mata, ele é a destruição.
    Quando Chuck Norris pisca uma supernova acontece.
    Quando Chuck Norris Espirra uma nova estrala nasce.

  55. Cientistas trabalham em um novo supercombustivel capaz de aumentar em ateh 361x o poder de um automovel normal. Mas o combustivel nao deu certo. Chuck Norris nao quis fazer tanto xixi.

  56. O HULK nao foi sempre verde. Ele uma vez desafiou Chuck Norris. E apanhou tanto dele, que Chuck disse para ele voltar quando amadurecesse. Hulk decidiu ficar verde para nao correr perigo.

  57. Chuck Norris me falou que se eu continuasse a escrever essas piadinhas sem graça, ele iria me acertar um roundhousekick. Se sairrr augum erroooo de ortografia eh pq aiiinda estoup procurando meuss olhos no chão..

  58. Certa vez um grupo fundamentalista violento tentou converter Chuck Norris às suas crenças. Ao que este respondeu “OK, mas vai ser do meu jeito…”. Este grupo é hoje mundialmente conhecido como o Exército de Salvação.

  59. lança para matar vampiros, R$ 100
    criptonita para matar o super-homem, R$200
    arma para matar o Chuck Norris, não tem preço
    para todas as outras coisas exite o ChuckNorrisMasterCard

  60. chuck norris não conta ate 10, ele conta até 1 e os outros numeros si contam automaticamente.

  61. Chuck Norris x Tiger Woods
    Buraco de Par 5, campo 584 jardas:
    Tiger Woods: Birdie
    Chuck Norris: Hole in One

  62. Assobio dado por Chuck Norris causa uma enorme devastação em New Orleans e áreas vizinhas na Louisiana, Alabama e Mississipi.
    Mais tarde o fenômeno é conhecido como Katrina.

  63. Existe vida alienígena? Certamente que sim, então por que eles não invadem a Terra? A resposta é muito simples temem por sua raça, se ousassem fazer uma invasão Chuck Norris exterminaria todos eles.

  64. As fotos de Chuck Norris demoram mais tempo para serem tiradas e saem tremidas, a luz pede por favor e mesmo com a autorização Dele ainda ela treme de medo.

  65. A série Smallville foi baseada na infância e adolescência de Chuck Norris, e sobre a criptonita… isso é apenas uma invenção, como Chuck Norris não possue pontos fracos os diretores já notaram que as pessoas não gostariam de ver os inimigos de Clark sendo massacrados facilmente. Ah e reparem que em Clark e Chuck ambos os nomes começam com C e terminam com K.

  66. O incrível Hulk na verdade foi um personagem criado com base no incrível Chuck quando um dia viram Chuck Norris um pouco alterado.

  67. Antes de derramar uma gota de suor Chuck Norris sempre corria até o mar morto e voltava antes de seus “oponentes” piscarem e é claro que para suar ele sempre teve muito trabalho.

  68. Se uma pessoa quebra um espelho tem 7 anos de azar, se Chuck Norris quebra um espelho o espelho tem 7 anos de azar elevado ao infinito.

  69. Chuck Norris construiu as pirâmides do Egito e a muralha da China, ele sempre gostou de quebra-cabeças.

  70. A única maneira de escapar de Chuck Norris é o suicídio, isso se você tiver tempo de fazê-lo.

  71. chuck norris certa vez foi convidado p/ 1 festa de aniversario na hora do parabens ele dizimou uma area inteira apos bater 1 unica palma,essa area gigantesta hj em dia é conhecida como Saara..

  72. Chuck Norris nunka le livros
    Chuck Norris os encara ate eles fornecerem toda a informação de que precisa

  73. teve uma ve que estava pasiando com meu cachorro quando avistei norris chutando uma arvore fui ate ele perguntei assim oque esta fasendo norris ele me diz lenhando eu sou pai lenhador entao gente se um dia voces for lenhar siga corretamente as tecnicas do dragao lenhador norri o unico cara que quebrar arvores no chute …

  74. sabe quem é o verdadeiro culpado do tsunami foi norris num belo dia norris decidiu surfa mas as aguas estavam calma ao chegar na praia o mar quis revidar contra norris mas norris mas norris se revidou dando uma voadora entao esta explicado quem causou tudo isso foi norris.

  75. arvore genealogica de norris…( xena.hercules.sonic.ryu.ken.sagat.hitler.matuzalen.paiman.mestrefioda.shaolin.confucio.chicoxavier.allankardec.samurayx.dragonboll.eurobo.willsmith.tandercat.lion.himan.tartarugasninjas.)

  76. Mas ele perdeu pro Bruce Lee … Será que este foi o motivo da morte “misteriosa” do Bruce anos depois? (Teoria da Conspiração)

  77. Jesus andou sobre o mar… Chuck Norris além de andar, correu e deu um duplo Twist Carpado.

  78. Chuck Norris foi tomar banho de piscina. Mas ele não ficou molhado! A água ficou Chuck Norris

  79. Só existe a trilogia Matrix pq o escolhido é o Keanu Reeves, se fosse Chuck Norris, n~ passaria de um intervalo comercial da seção da tarde

  80. O unico que da fatalities nos chefões do Mortal Kombat é Chuck Norris, o fatalitie é um round-housekick que ao atingir o adversario, ele explode, se desfaz em chamas e o game trava, alegando game over para a maquina

  81. No site de pesquisas Google do Chuck Norris, ha tres alternativas: Pesquisa Google, Estou com sorte e Eu to com pressa

    O site nunca deixou ele na mão

  82. as tartarugas mutantes ninjas existem porque certa vez chuck norris comeu 4 tartarugas vivas,
    quando as defecou elas estavam com 2 metros e lutavam nin jitsu

  83. Quando chuck norris era pekeno, ele treinava dando socos no chão. O lugar onde ele treinava hoje é conhecido como Gran Canion…

  84. A um tempo atras chuck norris fez uma aposta com a NASA q poderia atravessar a atmosfera sem nenhum equipamento e nú. Chuck norris passa pela a atmosfera a 3000 graus a 320 mil quilômetros por hora ateh chegar ao chao. A NASA envergonhada diz q foi um meteoro e ateh hoje ela deve uma cervveja a chuck norris

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