Dizem que os trinta dias que antecedem o nosso aniversário são marcados por um período astrológico batizado de “inferno astral”. Os entendidos do ramo acreditam que nossa sensibilidade aumenta a ponto de ficarmos extremamente incomodados com todo tipo de problema. Por essa razão, é comum nesse período redobrarmos o esforço para resolvê-los ou mesmo repensarmos nossas atitudes.

Esse papo pode ser fruto da imaginação ou do inconsciente coletivo, mas prefiro sustentar essa teoria para explicar a vontade inexplicável de chutar bundas e mandar qualquer beócio tomar naquele lugar bem próximo delas. Nem mesmo uma desestressante viagem no último feriado ao lado da Luciana conseguiu aplacar minha revolta com o dito “serumano” “CERUMANO” (obrigado pela pertinente correção, André!).

O primeiro bate-boca desnecessário começou no check-in, em Congonhas. Estranhamente, nosso vôo não aparecia entre os próximos.

– Senhor, como hoje é feriado, esse vôo não está programado.

Mas se não existia, como é que eu consegui comprar a passagem?

– Senhor, aqui sua reserva está marcada para outro vôo.

Eu sei, vou embarcar sem traumas e chegar duas horas depois… Mas se o caráleo do vôo não existia, como é que eu consegui comprar passagens?!?

– Senhor, aqui está seu cartão de embarque e controle de bagagens.

E aqui está o meu celular, com o e-mail de vocês, indicando que eu comprei o caráleo de passagem para um vôo que não existe!!!

– Senhor, se o senhor quiser entrar em contato com o nosso atendimento, é só ligar para o nosso site…

Ok, ligar para o site era a deixa para eu desistir da conversa fiada.

Esse profícuo debate foi suficiente para entrar definitivamente no modo intransigente. Sabendo disso, decidimos embarcar por último e evitar qualquer contato desnecessário com pessoas.

Não funcionou: logo atrás, embarcou uma senhora tão impaciente quanto eu. Enquanto ajudava a Luciana com a bagagem de mão, a dita cuja deu dois tapinhas nas minhas costas.

– Escuta, você pode me dar licença para eu sentar aqui no 11F?

Eu seria mal educado de qualquer forma: na melhor das hipóteses, simplesmente ignoraria. Ou diria algo como “calma, o avião não vai subir enquanto a senhora não estiver sentadinha”. Enfim, tentando ao máximo controlar minha estupidez, virei na direção da velhota:

– Impossível, minha senhora, por uma razão bem simples: a poltrona 11F É A MINHA!

“Ops, tem algo errado aqui”, sussurrou a velha, enquanto procurava seu bilhete. Lógico que fiz a mesma coisa: exibimos nossos cartões simultaneamente, como quem aperta o gatilho em qualquer bom duelo. Constatamos que o “algo errado” era a dita cuja.

– Ih! Que coisa, vi errado… A minha é a 17F…

Em frações de segundo, olhei bem nos olhos daquela velha e, balançando a cabeça, disse a primeira coisa que me veio em mente.

– É mesmo? Puxa, pááá-rabéns!

Claro que a velha não gostou nada.

– Nossa, moço, como você é estressado, hein? Tsc tsc tsc…

Ainda tentei melhorar um pouco a minha imagem, sem sucesso. “Ei Lu, por acaso você me acha estressado? Responda, agora!!!”.

Ela não precisou falar nada. Problema dela. Nas horas seguintes, qualquer coisa era pretexto para evocar o bordão concebido graças a velhota impaciente, a ponto de se tornar minha mais nova piada interna.

– Está com frio? Não trouxe blusa? Pááá-rabéns!

– Não tem dinheiro trocado? Pááá-rabéns!

– Vai passar alguns dias em São Paulo, é? Pááá-rabéns!

Ainda quero que o “inferno astral”, ou o que seja, vá de uma vez. Mas creio que o “pááá-rabéns!” vai permanecer.