Na pressa em redigir qualquer coisa para garantir a rotatividade de textos deste espaço, lanço mão da mais simples e trivial das idéias: as infalíveis listas contendo cinco qualquer-coisa-que-vier-à-cabeça. Imaginei que não teria o menor trabalho de pensar ao elaborar uma relação de… Ursos.

A propósito, adoraria saber como um animal desse naipe, um dos carnívoros mais avantajados da natureza, conseguiu gerar tantos personagens que povoaram o imaginário das crianças por várias gerações. Fenômeno que deve ter começado com os três ursos e suas tigelas de mingau com temperaturas descompassadas, e que perdura ainda hoje graças a filmes como Irmão Urso, ou mesmo aos comerciais de Natal da Coca-Cola ou às revisões programadas da Fiat.

A associação desse bicho com algo bonitinho é capaz de provocar reações curiosas. Ano passado, durante a Copa do Mundo, um urso pardo se perdeu da floresta e, em busca de comida, se aproximou perigosamente de regiões habitadas, próximo à Munique. A notícia causou impacto na Alemanha: enquanto autoridades tentavam matá-lo, cidadãos batizaram-no de Bruno e faziam campanha para salvá-lo. O desfecho não foi dos mais felizes, e o urso Bruno tornou-se um dos personagens mais célebres de 2006.

Outros ursos, digamos, mais animados e inofensivos, são imortais. Nesse quesito, Zé Colméia e Catatau são imbatíveis. Hanna Barbera dá de dez na Disney, que na tentativa de popularizar um (conseguiu, diga-se), inventou o gordo boboca do Puff e seu grande pote de mel – aliás, todos os personagens ao redor dele são infinitamente melhores. Quem rivaliza com eles é, sem dúvida alguma, a família do Ursulão, da Turma do Pica Pau: sua esposa Úrsula e seus filhos Ursulino (o Júnior) e a ursinha (devia ser Ursulina). Não tem como esquecer os episódios baseados na máxima “o barato sai caro, urso idiota”.

Fora dos grandes estúdios, o urso Misha (conhecido em alguns recantos mal-intencionados como urso Bisha) fez o mundo chorar no encerramento dos Jogos Olímpicos de Moscou, em 1980. Outras figuras célebres sequer precisaram de uma imagem para ficarem eternamente em nossa memória: o ursinho Pimpão, do Balão Mágico, ou o ursinho Blau Blau, de Silvinho e sua banda Absyntho.

É tanto urso que não tem como fazer um Top 5 dos mais populares. Assim, vamos ao caminho inverso. Apresento os cinco ursos que certamente só eu, talvez você e mais ninguém vá se lembrar.

#5 Fofo – Em algum momento dos anos 80, a Gessy Lever, que já detinha a consagrada marca de amaciante Comfort, decidiu lançar um novo produto no mercado – de repente, foi para reduzir o impacto do Mon Bijou, da Bombril. Não importa. Tenho a absoluta convicção de que o lançamento do amaciante Fofo não repercutiu tanto nas donas de casa quanto mexeu com as crianças da época. Era um ursinho com pinta de hermafrodita, mas viadagem à parte, era bonitinho e cativante. Aquilo deve ter vendido toneladas de amaciante, enquanto as crianças não estavam nem aí com a maciez das roupas: estabeleciam logo de cara uma relação de amor (ou ódio) com o fofinho.

De alguma forma, o personagem poderia ter virado um brinquedo de sucesso. Mas por estar associado a um reles produto de limpeza, o máximo que fizeram foi uma embalagem em forma de urso, ou uma promoção cujo prêmio era uma mochila vagabunda. Esse é o grande mistério envolto nesses mascotes publicitários – assunto que merece outro Top 5, com a Menina Claybon e o Detetive Bardahl garantidaços. Pergunte a uma criança se ela já ouviu falar no ursinho Fofo. A figurinha ainda existe no amaciante, mas está perdida num canto da prateleira do supermercado.

#4 Peposo – Você já ganhou um urso de pelúcia? Se a resposta for sim, e se você tiver bem perto dos 30 anos, é bem capaz do seu brinquedinho de infância atender pelo nome de Petuti. Era um ursinho bacaninha e sorridente, com uma fita amarrada no pescoço. O Petuti também anda praticamente esquecido, mas há uma turma bem mais feia na rua da amargura: a familia Peposo.

Peposo devia ser vizinho imaginário do Petuti. E era feio. Muito feio. Tinha um macacão estúpido, além de mãos e focinho de borracha – a Mãe Natureza dos Ursos dos Anos 80 achava que assim ficava fácil para ele botar o dedo na boca. Para piorar, ele não estava só. Havia ainda a Peposa, o Peposinho e a Peposinha. Todos com a mesma característica mequetrefe: o tal dedo na boca. Esses já foram tarde.

#3 Teddy Ruxpin – Mas não sejamos tão injustos com a família do Peposo. Havia outro urso mais horrendo e infinitamente mais caro disponível no mercado. E pior: ele ainda existe. É o Teddy Ruxpin, uma criatura quadrada que vinha com uma fita cassete na barriga, pretexto para esta coisa sinistra cantar e narrar suas histórias abrindo a boca de maneira diabólica, sem deixar de piscar seus olhos esbugalhados.

Essa aberração foi trazida para o Brasil pela Tec Toy, época em que brinquedos inteligentes como a pistola Zillion e o micrinho Pense Bem faziam mais sucesso que seu futuro brinquedo mais popular, um tal Master System. Mas nem o respaldo da marca (muito menos o desenho animado nas manhãs da Globo) fizeram com que Teddy Ruxpin ficasse bem na foto. Felizmente esse brinquedo assustador, que (reitero) custava uma fortuna, escafedeu-se de nosso país.

#2 Ursinhos Gummy – A prova de que nem tudo que vive no mundo de Walt Disney é para sempre. Bronquinha, Vozinha, Pancinha, Maguinho, Soninha e Tiquinho eram ursos muito inteligentes, que viviam enclausurados em túneis e árvores ocultas em seu reino medieval encantado. Com a ajuda de Carla e Crispim, as simpáticas criaturas silvestres sofriam as agruras do Duque Duro, seu assistente feioso Sapulha e os ogros da floresta. Para salvar o mundo, os ursinhos contavam com um poderoso suco de amoras Gummy, que lhes dava uma impressionante e misteriosa força temporária. E todos viviam felizes para sempre.

Na prática, eles rivalizavam mesmo era com os Ursinhos Carinhosos, que apesar de mais coloridos, podiam estar nessa lista também, já que os valores que carregavam na barriga são cada vez mais ignorados.

Os ursinhos Gummy chegaram na mesma época em que os estúdios Disney reinventaram seus desenhos, com Tio Patinhas em Duck Tales e Tico e Teco em Rescue Rangers, além de uma geração de bichos trangênicos misturados, os Wuzzlies (estes nem duraram muito, tadinhos). Os Gummies viraram desenho animado nas manhãs da Globo e gibi da Editora Abril, permanecendo em evidência praticamente na metade final dos 80 e início dos 90. Do mesmo jeito que saíram das profundezas de seu mundo mágico, os ursos voltaram para lá e não apareceram mais.

#1 Smokey – Em 1944, os Estados Unidos lançaram uma campanha de prevenção de incêndio nas florestas. Nascia a figura do Urso Smokey, o meu urso desaparecido favorito, e certamente uma das mais longas campanhas do mundo, já que o negócio existe até hoje.

A figura de chapéu, macacão e pá anti-fogo saiu dos pôsteres e ganhou um desenho animado só dele. A figura pública também aparecia repentinamente em outras bandas, como no clássico episódio em que Toquinho e Lasquita se perdem na vila dos contos de fada. Além de registrar seu peculiar discurso (“só você pode prevenir incêndios na floresta”), Smokey tem participação decisiva ao apontar para os dois pentelhos: “a próxima é a casa da vovó”.

Apesar da longevidade, Smokey sumiu daqui. Não fosse estas parcas linhas, muitos simplesmente teriam ignorado sua imagem. Curiosamente, a toda hora surgem notícias de incêndios nas florestas norte-americanas, indicação de que não foi só na mídia que Smokey deixou de trabalhar.