{"id":551,"date":"2007-05-02T16:20:11","date_gmt":"2007-05-02T19:20:11","guid":{"rendered":"http:\/\/marmota.org\/blog\/todo-mundo-tem-uma-historia-ruim-de-aeroporto"},"modified":"2007-05-02T16:20:11","modified_gmt":"2007-05-02T19:20:11","slug":"todo-mundo-tem-uma-historia-ruim-de-aeroporto","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/marmota.org\/blog\/todo-mundo-tem-uma-historia-ruim-de-aeroporto\/","title":{"rendered":"Todo mundo tem uma hist\u00f3ria (ruim) de aeroporto"},"content":{"rendered":"

Muito al\u00e9m das d\u00fazias de fitinhas do Senhor do Bonfim, ou mesmo o piriri ap\u00f3s comer os camar\u00f5es semi-vivos de um acaraj\u00e9, acabei trazendo de Salvador outro negocinho, situa\u00e7\u00e3o que certamente se repete com outras pessoas. Diante de um in\u00e9dito per\u00edodo de caos a\u00e9reo por conta de uma n\u00e3o-in\u00e9dita sucess\u00e3o de incompet\u00eancias, todo mundo deveria seguir o J\u00falio Cesar<\/b><\/a> e contar suas aventuras envolvendo o meio de transporte mais seguro, por\u00e9m menos organizado.<\/p>\n

Obviamente ficaria imensamente feliz se algu\u00e9m viesse a p\u00fablico brevemente e declarasse, em rede nacional, que o problema acabou – ao inv\u00e9s de despejar bravatas ou apontar culpados, coisa que n\u00e3o me interessa. Bem longe dessa utopia, tudo que qualquer passageiro exige nessa situa\u00e7\u00e3o situa\u00e7\u00e3o \u00e9 uma coisa muito simples, mas que parece t\u00e3o imposs\u00edvel quanto uma solu\u00e7\u00e3o definitiva: chama-se informa\u00e7\u00e3o precisa e confi\u00e1vel.<\/p>\n

Ent\u00e3o a Gol Linhas A\u00e9reas diz que, para v\u00f4os dom\u00e9sticos, \u00e9 preciso comparecer ao check-in com uma hora de anteced\u00eancia. Essa frase de praxe em qualquer bilhete no mundo poderia ganhar outras palavrinhas: “n\u00e3o esque\u00e7a que o pa\u00eds vive um s\u00e9rio problema envolvendo a avia\u00e7\u00e3o civil, portanto pense na hip\u00f3tese de chegar ao aeroporto duas ou tr\u00eas horas antes, especialmente em v\u00e9spera de feriado prolongado”. Isso evitaria a sensa\u00e7\u00e3o estranha que tive no s\u00e1bado, ao encontrar uma fila descomunal. Algum funcion\u00e1rio se d\u00e1 conta do problema e conclama por “passageiros para Salvador”. \u00d3timo, furamos a fila na morte s\u00fabita!<\/p>\n

Parecia f\u00e1cil demais, at\u00e9 eu avisar a mocinha que n\u00e3o despachar\u00edamos nossas mochilas.<\/p>\n

– Desculpe, mas sua bagagem de m\u00e3o n\u00e3o pode conter nenhum l\u00edquido. Normas internacionais.<\/p>\n

– Sei… E esse shampoo inofensivo aqui, ou esse desodorante spray… S\u00e3o l\u00edquidos?<\/p>\n

– Sim, infelizmente o senhor ter\u00e1 que despachar isso.<\/p>\n

– Que gozado… Pensava que essa bobagem fosse apenas para v\u00f4os internacionais.<\/p>\n

– \u00c9 que esse v\u00f4o vem de Montevid\u00e9u, por isso seu embarque ser\u00e1 pela ala internacional.<\/p>\n

Como o v\u00f4o de volta seria o mesmo “circular” Salvador-Guarulhos-Porto Alegre-Montevid\u00e9u, tratamos de socar todo o material de limpeza em uma \u00fanica mochila. Curiosamente, o atendente do aeroporto Dois de Julho (ou seria Luiz Eduardo Magalh\u00e3es?) ignorou a “ordem internacional” e nem citou o tal pedido l\u00edquido. Um lindo exemplo de empresa nacional, mas com regras absolutamente locais. Mas tem mais: entramos no port\u00e3o dom\u00e9stico e, ao contr\u00e1rio de outra fila descomunal da ida, n\u00e3o passamos pelo raio-x. Um baiaba sorteava bolsas aleatoriamente em um balc\u00e3o – poderia ter embarcado com granadas e canivetes tranquilamente.<\/p>\n

A festa da informa\u00e7\u00e3o desencontrada estava apenas come\u00e7ando. Sem nenhum assento dispon\u00edvel na sala de embarque – alguns passageiros conscientes colocavam suas malas sobre eles, como se ningu\u00e9m precisasse sentar – decidimos aguardar na fila, em frente ao nosso port\u00e3o. Uma linda mocinha ouviu alguns coment\u00e1rios nossos sobre o v\u00f4o e pediu licen\u00e7a para observar nossos bilhetes. Pelo sotaque, era ga\u00facha – o que explica o adjetivo.<\/p>\n

“Ent\u00e3o, aqui est\u00e1 marcado o embarque para este v\u00f4o aqui, da TAM”, respondeu a mocinha, que ainda sugeriu uma checada no painel da Infraero. Realmente, tanto o port\u00e3o quanto o hor\u00e1rio previsto eram outros. N\u00e3o demorou para que as vozes da sala de embarque repetisse o troca-troca de port\u00f5es e promovesse uma dan\u00e7a das cadeiras, “devido a um reposicionamento da aeronave”, em outros v\u00f4os. Uma meleca.<\/p>\n

J\u00e1 na fila do devido port\u00e3o, encontramos o n\u00famero do v\u00f4o no painel e a informa\u00e7\u00e3o: confirmado. A aeronave j\u00e1 estava na pista, e tudo parecia correr muito bem gra\u00e7as a indica\u00e7\u00e3o “embarque imediato”. Eram quase 19 horas (a decolagem estava marcada para 18h30) e o display mudou para “atrasado”. Puxa vida, se eles n\u00e3o avisassem, jamais saberia.<\/p>\n

Outras coisas bizarras aconteciam naquela sala de embarque. Dois nomes femininos foram insistentemente anunciados, seguidos de “\u00faltima chamada para o v\u00f4o da TAM com destino a Ilh\u00e9us”. Ainda especul\u00e1vamos o que diabos tinha acontecido ao nosso quando as mulheres apareceram desesperadas, reclamando alguma coisa com um funcion\u00e1rio da empresa. S\u00f3 consegui ouvir a resigna\u00e7\u00e3o do atendente: “\u00e9, minha senhora, essa \u00e9 a realidade do Brasil”. A resposta do nosso amigo serviria para explicar a boataria que logo tomou conta do sagu\u00e3o: nosso v\u00f4o para Guarulhos n\u00e3o tinha qualquer previs\u00e3o de embarque. A estimativa otimista, vinda de alguns passageiros mais afoitos: duas horas de espera.<\/p>\n

N\u00e3o demorou para que a informa\u00e7\u00e3o fosse, hmmmm, confirmada no alto-falante. “Informamos aos passageiros do v\u00f4o da Gol com destino a Guarulhos, Porto Alegre e Montevid\u00e9u que, devido a um novo sequenciamento dos controladores de Salvador, a aeronave est\u00e1 retida”. Como assim, e o que isso significa?<\/p>\n

O primeiro passageiros a peitar os desinformados cururus da Gol, ficando com a pecha de “l\u00edder da revolu\u00e7\u00e3o”, foi o Marcio Moraes, daquele programinha Companhia de Viagem. Logo o barraco tomou conta do peda\u00e7o. Decidi fugir da confus\u00e3o e esperar pacientemente, com o laptop aberto, at\u00e9 o milagre do embarque acontecer. Este veio muito antes do que esperava: eram quase oito horas e j\u00e1 est\u00e1vamos no avi\u00e3o.<\/p>\n

“Estamos aqui desde as seis e meia e estava tudo pronto para o embarque e a decolagem, essas coisas nos pegam de surpresa tamb\u00e9m”, explicavam as comiss\u00e1rias. “Apesar disso tudo, boa noite”, respondi, dando novas cores ao cumprimento-padr\u00e3o. Antes da decolagem, foi a vez do comandante pedir desculpas. “Fomos surpreendidos pelo controle de tr\u00e1fego a\u00e9reo, que nos avisou de um novo sequenciamento de v\u00f4os. Apesar de estarmos no hor\u00e1rio, nada pod\u00edamos fazer a n\u00e3o ser esperar. Agradecemos a paci\u00eancia de todos”.<\/p>\n

Seria legal trocarmos a nossa paci\u00eancia por informa\u00e7\u00f5es sempre precisas e confi\u00e1veis, independente da origem. Pena que essa troca ainda esteja muito injusta.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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