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Existe um neg\u00f3cio que n\u00e3o podemos enxergar. Um campo de energia presente em todas as coisas vivas. Esse algo abstrato e totalmente intang\u00edvel nos cerca, nos penetra… Como se essa energia fosse uma grande rede, que une toda a gal\u00e1xia. A esse campo invis\u00edvel damos o singelo nome de for\u00e7a.<\/p>\n
A hist\u00f3ria que voc\u00ea ver\u00e1 a seguir tem a ver com os dois lados desse neg\u00f3cio. Um \u00e9 legal, prega a paz e a sabedoria em todo o Universo. Ali\u00e1s, existem sujeitos batutas e poderosos, que controlam essa for\u00e7a e s\u00e3o diretamente respons\u00e1veis pela ordem no espa\u00e7o. \u00c9 uma mistura de samurai com policial militar, que acabou virando simplesmente jedi (l\u00ea-se jed\u00e1i).<\/p>\n
Mas essa for\u00e7a tamb\u00e9m tem um lado negro – e esse n\u00e3o \u00e9 o jedi com cara de Samuel L. Jackson. \u00c9 a representa\u00e7\u00e3o do mal, da gan\u00e2ncia, da busca insana por mais poder. O lado negativo da for\u00e7a concebeu outra trupe, uma gangue da pesada que possui praticamente a mesma determina\u00e7\u00e3o e vontade dos amigos jedis. Esses temidos malfeitores s\u00e3o os sith (esses lemos como sith mesmo; ou siffth, com a linguinha encostada nos incisivos superiores).<\/p>\n
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Pois bem. Come\u00e7amos em uma \u00e9poca em que os jedis n\u00e3o tem o que fazer, j\u00e1 que os siths n\u00e3o apareceram mais por essas bandas. O povo intergal\u00e1ctico vive em uma democracia – que, como a maioria delas, \u00e9 esculhambada e cheia de pol\u00edticos corruptos. Um deles \u00e9 um senador adepto ao coronelismo e ao bom e velho “\u00e9 dando que se recebe”. O camarada chama-se Palpatine, mas bem que poderia ser ACM.<\/p>\n
Esse picareta \u00e9 que come\u00e7ou o rebu todo. Inventa de bloquear a rota comercial para sua terra natal, um lugar pac\u00edfico chamado Nabu. Acaba insuflando um movimento separatista dos diabos, agitando o notici\u00e1rio local. Depois de muitos anos, finalmente a tropa jedi tinha o que fazer al\u00e9m de ficar treinando novos disc\u00edpulos.<\/p>\n
A prop\u00f3sito, \u00e9 nessa \u00e9poca que aparece um moleque abusado chamado Anaquim Skywalker. Dois jedis descobrem o menino, v\u00edtima de trabalho infantil em Tatu\u00ed, ali perto de Avar\u00e9. Ficam amigos dele e acabam levando-o fora dali, assim que o esperto Anaquim vence um desafio de rolim\u00e3 estelar. Mas chegando no conselho jedi, todos ficam apavorados com o pentelho. Sobrou para um sujeito boa pinta, com a cara do Ewan McGregor, que decidiu treinar Anaquim. Seu nome virou lenda nos sete mares: Obiuan Quen\u00f3bi.<\/p>\n
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Dez anos depois, o caldo engrossa de vez. As balaiadas, sabinadas e revolu\u00e7\u00f5es farroupilhas siderais comem soltas, a maioria delas lideradas por um antigo jedi, esp\u00e9cie de Ant\u00f4nio Conselheiro do mal com cara de Sauron. Chamava-se Doku. Para acabar com a festa, os senadores (sempre eles) inventam uma lei absurda: criar um ex\u00e9rcito de clones de um capanga valente que havia no espa\u00e7o. Uma das senadoras de extrema esquerda, a Am\u00eddala – diga-se de passagem bem bonitinha – tenta impedir essa encrenca. Mas foi voto vencido.<\/p>\n
A\u00ed virou Brasil. Era clone, alien\u00edgena, jedi, separatista, rob\u00f4s, lasers, espa\u00e7onaves… Todo mundo em guerra. Numa das \u00faltimas batalhas, um ca\u00e7ador de jedis medonho batizado Grivus capturou Palpatine, que naquela altura j\u00e1 era um respeitado chanceler, e tenta vencer a pendenga. Mas os bravos amigos Quen\u00f3bi e Anaquim, j\u00e1 crescido, comandam o batatal, espantam os capangas do Grivus e conseguem matar o Doku e libertar o Palpatine.<\/p>\n
O que ningu\u00e9m sabia era que Doku e Palpatine eram, na verdade, sobreviventes da gangue dos sith! E o Palpatine, raposa velha, sabia de todos os desvios de car\u00e1ter do atrevido Anaquim – esse, que n\u00e3o era bobo nem nada, aproveitava a folga da guerra pra dar uns pega na Amidala – o que era proibido entre os celibat\u00e1rios jedis. E n\u00e3o \u00e9 que ele mandou muito bem? Em poucos minutos de um filme com tecnologia digital, a senadora j\u00e1 estava gr\u00e1vida!<\/p>\n
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Anaquim, pobrezinho, teve uma vida dif\u00edcil. Seus estranhos poderes lhe rendiam pesadelos enquanto dormia, flashes prof\u00e9ticos e aterradores. Nessa ele se deu conta: estava alucinadamente apaixonado por Amidala, n\u00e3o queria que acontecesse a ela o mesmo desfecho traum\u00e1tico que acometeu sua m\u00e3e, em Tatu\u00ed.<\/p>\n
Garoto tolo: justamente por n\u00e3o resistir aos encantos da mulher amada, acabou enganado por Palpatine, que lhe prometeu poder suficiente para evitar qualquer desgra\u00e7a. Foi como se o coronel do espa\u00e7o oferecesse um papelote pro garanh\u00e3o. Antes de aceitar, decidiu contar o que ouviu aos amigos jedis. Era a pe\u00e7a que faltava: os guardi\u00f5es da paz descobriram finalmente quem estava por tr\u00e1s dessa palha\u00e7ada e foram dar um couro no Palpatine.<\/p>\n
O problema \u00e9 que o imbecil do Anaquim tomou gosto pelo lado negro, ajudou Palpatine a se safar e tornou-se seu aliado. Ganhou um nome de guerra, tradi\u00e7\u00e3o da gangue: virou Darth Vader. E tudo porque o paspalho inventou de amar uma mulher, vejam voc\u00eas… A partir dali, os dois come\u00e7aram a exterminar todos os jedis. Coisa que, ali\u00e1s surpreendeu os editores dos tabl\u00f3ide das gal\u00e1xias: afinal, esses caras n\u00e3o eram os fod\u00f5es? Como eram capazes de morrer assim, como seres insignificantes? Seriam os jedis uma farsa?<\/p>\n
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A verdade \u00e9 que sobraram apenas dois para contar a hist\u00f3ria. Um deles era um guerreiro verde e baixinho, mas muito s\u00e1bio e querido por todos: Mestre Yoda. O outro era Obiuan Quen\u00f3bi, que foi atr\u00e1s de seu antigo disc\u00edpulo Anaquim para dar uma surra. Decepou-lhe todo e o deixou-o queimando para ajudar Am\u00eddala a ter seu filho. Que na verdade eram dois: Luque e L\u00e9ia, nomes dados pela m\u00e3e rapidamente antes de falecer – parece at\u00e9 que ela j\u00e1 tinha visto os tr\u00eas primeiros filmes da saga.<\/p>\n
Mas enfim. Palpatine ainda encontrou o que sobrou de Anaquim, ou Darth Vader, e o reanimou transformando-o numa figura bi\u00f4nica e caricata, com voz de O tempo passou. Em vinte anos, a tecnologia gal\u00e1ctica regrediu – foi como se a primeira parte fosse contada usando toda nossa tecnologia do s\u00e9culo 21, e a seguinte mostrada com o que existia no final dos anos 70. L\u00e9ia se torna uma linda l\u00edder rebelde, doida para acabar com a festa de Darth Vader e Palpatine, naquela altura imperador e ditador da gal\u00e1xia. Luque Skywalker era um cara bacana, que trabalhava para o tio em Tatu\u00ed. At\u00e9 ser convidado por Obiuan Quen\u00f3bi, mais velho e com cara de sir Alec Guiness, para ajudar na luta do bem contra o mal. Ao lado de Luque e L\u00e9ia, surgem dois outros cidad\u00e3os na luta pelas diretas espaciais: um mercen\u00e1rio aventureiro chamado Han Solo e seu fiel escudeiro peludo, o Chewbaca.<\/p>\n Darth Vader ficou possesso e baixou o AI-5, mandando ca\u00e7ar os rebeldes. Nesse meio tempo, a luta pela democracia ganhou a ajuda de outro mercen\u00e1rio das estrelas: Amir Lando, que era a cara do Apolo Doutrinador. Mas apesar da boa vontade, era um vendido: trouxe todos os rebeldes para a o seu quartel general, a cidade das nuvens, e chamou Darth Vader para prender todo mundo.<\/p>\n Nessa hora, aparece o her\u00f3i Luque, ainda louco para se transformar num jedi como Quen\u00f3bi. Sua vontade de dominar a for\u00e7a era t\u00e3o grande que conseguiu at\u00e9 encontrar o velho Yoda, perdido no p\u00e2ntano, para ajud\u00e1-lo no treinamento. Mas de nada valeu o retiro: foi s\u00f3 aparecer diante do temido inimigo para que ouvisse a revela\u00e7\u00e3o bomb\u00e1stica, seguida de outra respirada de inalador infantil: “eu sou seu pai”!<\/p>\n Empolgado com o gelo que deu nos rebeldes, Darth Vader come\u00e7a a montar sua segunda estrela da morte, ainda maior e mais bacana que a outra. S\u00f3 que ela nunca foi ativada: os rebeldes conseguiram desativar o perigoso brinquedinho, gra\u00e7as a um bando de bichinhos bonitinhos e engra\u00e7adinhos: os Ewoks – uma patota t\u00e3o divertida quanto os andr\u00f3ides R2D2 e C3PO, que pentelharam todos a saga toda. Al\u00e9m de muito hospitaleira, que o digam a caravana da coragem e os telespectadores do desenho animado, sucesso no Xou da Xuxa.<\/p>\n Mas enfim. Chega a hora da batalha final: Darth Vader reencontra seu filho e – pasmem! – faz as pazes com o lado legal da for\u00e7a e lembra dos tempos \u00e1ureos de moleque em Tatu\u00ed. Ou como gal\u00e3 canadense travestido de Anaquim. Com o apoio dos filhos, consegue se livrar do v\u00edcio, acaba com a ra\u00e7a do velho Imperador Palpatine e redime seus pecados, ainda que isso custe sua pr\u00f3pria vida. Nem mesmo a morte do Mestre Yoda estragou as festividades comemorativas ao final do mal\u00e9volo regime militar, ou mesmo o casamento de Han Solo e L\u00e9ia.<\/p>\n Toda essa pataquada aconteceu h\u00e1 muito tempo, numa gal\u00e1xia muito, muito distante. Ao menos \u00e9 o que diz um cidad\u00e3o chamado George Lucas, que dividiu essa historinha, esp\u00e9cie de biografia do Anaquim, em duas trilogias cinematogr\u00e1ficas repletas de efeitos especiais, transi\u00e7\u00f5es do tipo fade entre algumas cenas e letreiros inclinados do tipo teste de vista.<\/p>\n Sem querer, transformou essa mistura de faroeste, fic\u00e7\u00e3o cient\u00edfica e dramalh\u00e3o mexicano no maior fen\u00f4meno pop da hist\u00f3ria do cinema<\/b><\/a>. Contou ainda com a ajuda de uma legi\u00e3o incont\u00e1vel de devotos no mundo todo para preencher as lacunas da hist\u00f3ria, concebendo uma outra dimens\u00e3o chamada universo expandido. E obviamente faturou uma boa grana com isso.<\/p>\n (Postado em 30\/05\/2005, e \u00e9 dos meus favoritos em todos os tempos. Vem a calhar nesta sexta-feira, quando a saga de Guerra nas Estrelas comemora 30 anos<\/b><\/a>. Dedicado a pessoa que, depois de mim, deve ser a segunda maior f\u00e3<\/b><\/a> desse texto).<\/i><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Existe um neg\u00f3cio que n\u00e3o podemos enxergar. Um campo de energia presente em todas as coisas vivas. Esse algo abstrato e totalmente intang\u00edvel nos cerca, nos penetra… Como se essa energia fosse uma grande rede, que une toda a gal\u00e1xia. A esse campo invis\u00edvel damos o singelo nome de for\u00e7a. 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L\u00e9ia foi adotada por um senador do baixo clero e Luque foi levado para uma tia distante, em Tatu\u00ed, onde cresceu.<\/p>\n![](\"http:\/\/marmota.org\/blog\/images\/swv3005.jpg\")
Darth Vader j\u00e1 estava pirada\u00e7o. Trata de se vingar das queimaduras do passado e mata Quen\u00f3bi. Tamb\u00e9m cria uma arma redonda gigantesca, capaz de destruir qualquer planeta num estalo. Era a estrela da morte. Mas nem esse laser poderoso \u00e9 p\u00e1reo para Luque, sempre assessorado por sua irm\u00e3 g\u00eamea (sem saber disso), pelo jovem Indiana Jones e pelo Tony Ramos sem depila\u00e7\u00e3o. Com a ajuda do esp\u00edrito do Quen\u00f3bi, destr\u00f3i a estrela da morte.<\/p>\n![](\"http:\/\/marmota.org\/blog\/images\/swvi3005.jpg\")
As coisas n\u00e3o iam bem para os rebeldes. Han Solo foi congelado em carbonita e entregue como presente a um velho conhecido: o repugnante Jaba Ranks, cantor de reagge com cara de lesma e arrendat\u00e1rio de boa parte dos latif\u00fandios de Tatu\u00ed. E Luque perde a m\u00e3o na primeira luta com seu pai. At\u00e9 que Lando, L\u00e9ia e Chewbaca salvam Han Solo e seguem na luta. E Luque, recuperado, cria seu pr\u00f3prio sabre de luz, para alegria do velho Yoda. Finalmente, havia se transformado num jedi!<\/p>\n