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Na pressa em redigir qualquer coisa para garantir a rotatividade de textos deste espa\u00e7o, lan\u00e7o m\u00e3o da mais simples e trivial das id\u00e9ias: as infal\u00edveis listas contendo cinco qualquer-coisa-que-vier-\u00e0-cabe\u00e7a. Imaginei que n\u00e3o teria o menor trabalho de pensar ao elaborar uma rela\u00e7\u00e3o de… Ursos.<\/p>\n
A prop\u00f3sito, adoraria saber como um animal desse naipe, um dos carn\u00edvoros mais avantajados da natureza, conseguiu gerar tantos personagens que povoaram o imagin\u00e1rio das crian\u00e7as por v\u00e1rias gera\u00e7\u00f5es. Fen\u00f4meno que deve ter come\u00e7ado com os tr\u00eas ursos e suas tigelas de mingau com temperaturas descompassadas, e que perdura ainda hoje gra\u00e7as a filmes como Irm\u00e3o Urso, ou mesmo aos comerciais de Natal da Coca-Cola ou \u00e0s revis\u00f5es programadas da Fiat.<\/p>\n
A associa\u00e7\u00e3o desse bicho com algo bonitinho \u00e9 capaz de provocar rea\u00e7\u00f5es curiosas. Ano passado, durante a Copa do Mundo, um urso pardo se perdeu da floresta e, em busca de comida, se aproximou perigosamente de regi\u00f5es habitadas, pr\u00f3ximo \u00e0 Munique. A not\u00edcia causou impacto na Alemanha: enquanto autoridades tentavam mat\u00e1-lo, cidad\u00e3os batizaram-no de Bruno e faziam campanha para salv\u00e1-lo. O desfecho n\u00e3o foi dos mais felizes<\/b><\/a>, e o urso Bruno tornou-se um dos personagens mais c\u00e9lebres de 2006.<\/p>\n Outros ursos, digamos, mais animados e inofensivos, s\u00e3o imortais. Nesse quesito, Z\u00e9 Colm\u00e9ia e Catatau s\u00e3o imbat\u00edveis. Hanna Barbera d\u00e1 de dez na Disney, que na tentativa de popularizar um (conseguiu, diga-se), inventou o gordo boboca do Puff e seu grande pote de mel – ali\u00e1s, todos os personagens ao redor dele s\u00e3o infinitamente melhores. Quem rivaliza com eles \u00e9, sem d\u00favida alguma, a fam\u00edlia do Ursul\u00e3o, da Turma do Pica Pau: sua esposa \u00darsula e seus filhos Ursulino (o J\u00fanior) e a ursinha (devia ser Ursulina). N\u00e3o tem como esquecer os epis\u00f3dios baseados na m\u00e1xima “o barato sai caro, urso idiota”.<\/p>\n Fora dos grandes est\u00fadios, o urso Misha (conhecido em alguns recantos mal-intencionados como urso Bisha) fez o mundo chorar no encerramento dos Jogos Ol\u00edmpicos de Moscou, em 1980. Outras figuras c\u00e9lebres sequer precisaram de uma imagem para ficarem eternamente em nossa mem\u00f3ria: o ursinho Pimp\u00e3o, do Bal\u00e3o M\u00e1gico, ou o ursinho Blau Blau, de Silvinho e sua banda Absyntho.<\/p>\n \u00c9 tanto urso que n\u00e3o tem como fazer um Top 5 dos mais populares. Assim, vamos ao caminho inverso. Apresento os cinco ursos que certamente s\u00f3 eu, talvez voc\u00ea e mais ningu\u00e9m v\u00e1 se lembrar.<\/p>\n #5<\/font> Fofo<\/b> \u2013 Em algum momento dos anos 80, a Gessy Lever, que j\u00e1 detinha a consagrada marca de amaciante Comfort, decidiu lan\u00e7ar um novo produto no mercado – de repente, foi para reduzir o impacto do Mon Bijou, da Bombril. N\u00e3o importa. Tenho a absoluta convic\u00e7\u00e3o de que o lan\u00e7amento do amaciante Fofo n\u00e3o repercutiu tanto nas donas de casa quanto mexeu com as crian\u00e7as da \u00e9poca. Era um ursinho com pinta de hermafrodita, mas viadagem \u00e0 parte, era bonitinho e cativante. Aquilo deve ter vendido toneladas de amaciante, enquanto as crian\u00e7as n\u00e3o estavam nem a\u00ed com a maciez das roupas: estabeleciam logo de cara uma rela\u00e7\u00e3o de amor (ou \u00f3dio) com o fofinho.<\/p>\n De alguma forma, o personagem poderia ter virado um brinquedo de sucesso. Mas por estar associado a um reles produto de limpeza, o m\u00e1ximo que fizeram foi uma embalagem em forma de urso, ou uma promo\u00e7\u00e3o cujo pr\u00eamio era uma mochila vagabunda. Esse \u00e9 o grande mist\u00e9rio envolto nesses mascotes publicit\u00e1rios – assunto que merece outro Top 5, com a Menina Claybon e o Detetive Bardahl garantida\u00e7os. Pergunte a uma crian\u00e7a se ela j\u00e1 ouviu falar no ursinho Fofo. A figurinha ainda existe no amaciante<\/b><\/a>, mas est\u00e1 perdida num canto da prateleira do supermercado.<\/p>\n #4<\/font> Peposo<\/b> \u2013 Voc\u00ea j\u00e1 ganhou um urso de pel\u00facia? Se a resposta for sim, e se voc\u00ea tiver bem perto dos 30 anos, \u00e9 bem capaz do seu brinquedinho de inf\u00e2ncia atender pelo nome de Petuti. Era um ursinho bacaninha e sorridente, com uma fita amarrada no pesco\u00e7o. O Petuti tamb\u00e9m anda praticamente esquecido, mas h\u00e1 uma turma bem mais feia na rua da amargura: a familia Peposo.<\/p>\n Peposo devia ser vizinho imagin\u00e1rio do Petuti. E era feio. Muito feio. Tinha um macac\u00e3o est\u00fapido, al\u00e9m de m\u00e3os e focinho de borracha – a M\u00e3e Natureza dos Ursos dos Anos 80 achava que assim ficava f\u00e1cil para ele botar o dedo na boca. Para piorar, ele n\u00e3o estava s\u00f3. Havia ainda a Peposa, o Peposinho e a Peposinha. Todos com a mesma caracter\u00edstica mequetrefe: o tal dedo na boca. Esses j\u00e1 foram tarde.<\/p>\n #3<\/font> Teddy Ruxpin<\/b> \u2013 Mas n\u00e3o sejamos t\u00e3o injustos com a fam\u00edlia do Peposo. Havia outro urso mais horrendo e infinitamente mais caro dispon\u00edvel no mercado. E pior: ele ainda existe. \u00c9 o Teddy Ruxpin<\/b><\/a>, uma criatura quadrada que vinha com uma fita cassete na barriga, pretexto para esta coisa sinistra cantar e narrar suas hist\u00f3rias abrindo a boca de maneira diab\u00f3lica, sem deixar de piscar seus olhos esbugalhados.<\/p>\n Essa aberra\u00e7\u00e3o foi trazida para o Brasil pela Tec Toy<\/b><\/a>, \u00e9poca em que brinquedos inteligentes como a pistola Zillion e o micrinho Pense Bem faziam mais sucesso que seu futuro brinquedo mais popular, um tal Master System. Mas nem o respaldo da marca (muito menos o desenho animado nas manh\u00e3s da Globo) fizeram com que Teddy Ruxpin ficasse bem na foto. Felizmente esse brinquedo assustador, que (reitero) custava uma fortuna, escafedeu-se de nosso pa\u00eds.<\/p>\n #2<\/font> Ursinhos Gummy<\/b> \u2013 A prova de que nem tudo que vive no mundo de Walt Disney \u00e9 para sempre. Bronquinha, Vozinha, Pancinha, Maguinho, Soninha e Tiquinho eram ursos muito inteligentes, que viviam enclausurados em t\u00faneis e \u00e1rvores ocultas em seu reino medieval encantado. Com a ajuda de Carla e Crispim, as simp\u00e1ticas criaturas silvestres sofriam as agruras do Duque Duro, seu assistente feioso Sapulha e os ogros da floresta. Para salvar o mundo, os ursinhos<\/b><\/a> contavam com um poderoso suco de amoras Gummy, que lhes dava uma impressionante e misteriosa for\u00e7a tempor\u00e1ria. E todos viviam felizes para sempre.<\/p>\n Na pr\u00e1tica, eles rivalizavam mesmo era com os Ursinhos Carinhosos, que apesar de mais coloridos, podiam estar nessa lista tamb\u00e9m, j\u00e1 que os valores que carregavam na barriga s\u00e3o cada vez mais ignorados.<\/p>\n Os ursinhos Gummy chegaram na mesma \u00e9poca em que os est\u00fadios Disney reinventaram seus desenhos, com Tio Patinhas em Duck Tales e Tico e Teco em Rescue Rangers, al\u00e9m de uma gera\u00e7\u00e3o de bichos trang\u00eanicos misturados, os Wuzzlies (estes nem duraram muito, tadinhos). Os Gummies viraram desenho animado nas manh\u00e3s da Globo e gibi da Editora Abril, permanecendo em evid\u00eancia praticamente na metade final dos 80 e in\u00edcio dos 90. Do mesmo jeito que sa\u00edram das profundezas de seu mundo m\u00e1gico, os ursos voltaram para l\u00e1 e n\u00e3o apareceram mais.<\/p>\n