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\u00d4 semaninha essa. Mesmo escalado para o plant\u00e3o do final de semana, ao menos agrade\u00e7o a Deus por ser sexta-feira. Vez ou outra eu paro pra pensar se vale a pena seguir nessa rotina de doido… Enfim, de certa forma, todos que trabalham em uma cidade com o ritmo de S\u00e3o Paulo devem se sentir meio tant\u00e3s mesmo.<\/p>\n
Mas poderia ser bem pior, como mostra o texto “Como parecer um louco na sociedade moderna”, cujo autor, depois de tantas idas e vindas pelas caixas postais e blogs alheios, entrou para o rol dos desconhecidos. Serve como anedot\u00e1rio, para aliviar a sua tens\u00e3o, ou ainda como receitu\u00e1rio, caso voc\u00ea queira admitir sua fr\u00e1gil sanidade!<\/p>\n
No elevador:<\/b>
– Quando houver s\u00f3 uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que n\u00e3o foi voc\u00ea.
– Aperte os bot\u00f5es do elevador e finja que eles d\u00e3o choque. Sorria e fa\u00e7a de novo.
– Ofere\u00e7a-se para apertar os bot\u00f5es para os outros, mas aperte os bot\u00f5es errados.
– Segure a porta e diga que est\u00e1 esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Ol\u00e1 Z\u00e9. como vai voc\u00ea?”
– Deixe cair sua caneta e espere at\u00e9 algu\u00e9m se oferecer para pega-l\u00e1, ent\u00e3o grite: “Ei, \u00e9 minha!”
– Traga uma c\u00e2mera e tire fotos de todos no elevador.
– Traga uma mesa para dentro do elevador e quando algu\u00e9m entrar, pergunte se marcaram hora.
– Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
– Deixe uma caixa no canto, e quando algu\u00e9m entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
– Finja ser uma aeromo\u00e7a e revise os procedimentos de emerg\u00eancia com os passageiros.
– Pergunte: “Voc\u00ea sentiu isso?”
– Fique bem perto de algu\u00e9m, fungando seu cangote de vez em quando.
– Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. N\u00e3o entrem em p\u00e2nico. Ela abrir\u00e1 novamente”.
– Mate moscas que n\u00e3o existem.
– Diga \u00e0s pessoas que vc pode ver sua aura.
– Grite: “Abra\u00e7o grupal”, ent\u00e3o force-as.
– Fa\u00e7a caretas dolorosamente, bata na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos voc\u00eas, calem a boca!”.
– Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente a\u00ed dentro?”
– Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
– Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Voc\u00ea \u00e9 um deles!”, e recue devagar.
– Coloque uma marionete na m\u00e3o e use-a para falar com os outros.
– Escute as paredes do elevador com seu estetosc\u00f3pio.
– Fa\u00e7a barulhos de explos\u00e3o quando algu\u00e9m apertar um bot\u00e3o.
– Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”.
– Desenho um pequeno quadrado no ch\u00e3o com giz, e diga para os outros: “Este \u00e9 o meu espa\u00e7o”.<\/p>\n
No trabalho:<\/b>
– No seu hor\u00e1rio de almo\u00e7o, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus \u00f3culos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
– Insista que o seu e-mail \u00e9: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br.
– Sempre que algu\u00e9m lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
– Encorage seus colegas de sala para fazer uma dan\u00e7a de cadeiras sincronizada com voc\u00ea.
– Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
– Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
– Coloque caf\u00e9 descafeinado na m\u00e1quina de caf\u00e9 por tr\u00eas semanas.
– Quando todos tiverem superado o v\u00edcio da cafe\u00edna, mude para expresso.
– Sempre que algu\u00e9m lhe falar alguma coisa, responda com “isso \u00e9 o que voc\u00ea pensa”.
– Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
– Ajuste o brilho do seu monitor para o que o n\u00edvel dele ilumine toda a \u00e1rea de trabalho. Insista com os outros que voc\u00ea gosta desse jeito.
– N\u00e3o use pontua\u00e7\u00f5es.
– Sempre que poss\u00edvel, pule em vez de andar.
– Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe us\u00e1-as. Isso \u00e9 especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
– Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que voc\u00ea est\u00e1 fazendo. Por exemplo: “Se algu\u00e9m precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3”.
– Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cub\u00edculo. Toque um CD com sons da floresta o dia inteiro.
– Fa\u00e7a seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.
– Fale para o seu chefe “n\u00e3o, s\u00e3o as vozes na minha cabe\u00e7a”.<\/p>\n
No dia-a-dia:<\/b>
– No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
– Pergunte \u00e0s pessoas de que sexo elas s\u00e3o. Ria histericamente depois que elas responderem.
– Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido \u00e9 para viagem.
– Cante junto na \u00f3pera.
– V\u00e1 a um recital de poemas e pergunte por que os poemas n\u00e3o rimam.
– Com cinco dias de anteced\u00eancia, avise seus amigos que voc\u00ea n\u00e3o vai \u00e0 festa deles porque n\u00e3o est\u00e1 no clima.
– Ligue para o CVV e n\u00e3o fale nada.
– Quando sair dinheiro do caixa eletr\u00f4nico, grite.
– Ao sair do zool\u00f3gico, corra na dire\u00e7\u00e3o do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles est\u00e3o soltos!”.
– Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido \u00e0 nossa situa\u00e7\u00e3o econ\u00f4mica, teremos de mandar um de voc\u00eas embora”.
– Todas as vezes que voc\u00ea vir uma vassoura, grite “Amor, sua m\u00e3e chegou!”.<\/i><\/p>\n
Agradecimentos especiais a bela e simp\u00e1tica mo\u00e7a que enviou esta mensagem. Ah se ela me desse bola…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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